Тражење компромиса: 6 релевантних корака + јасне границе!

Садржај

Значење: Шта је компромис?
Проналажење компромиса у антици
Тражење компромиса: 6 корака
Прављење компромиса не мора нужно довести до оптималног
Пример компромиса: Спор око наранџе
Вин-вин решење уместо компромиса
Спремност на компромис захтева јасне границе
Рећи не такође је компромис
Тражење компромиса у послу: 3 савета
БАТНА: Најбоља могућа алтернатива
Шта су други читаоци читали о томе

Свако ко тврдоглаво жели да прође главом кроз зид у разговорима или преговорима само ствара отпор. У животу морате да направите компромис. Често брже доведу до циља. На послу, као и у приватним односима. Двострука предност: консензус задовољава све укључене - и ви можете помоћи у његовом обликовању. Али будите опрезни: концесије требају јасна ограничења. У супротном постоји ризик од „лењег“ компромиса. Показаћемо вам како да пронађете савршен компромис и како да преговарате боље у будућности ...

Значење: Шта је компромис?

Компромис је споразум са којим се све стране слажу и идеално га доживљавају као праведан и праведан. Овај споразум се обично постиже узајамним уступцима. Да би то учинила, свака страна у спору мора смањити своје претходне ставове и одустати од неких својих захтева.

Добар компромис карактерише чињеница да ...

сви укључени осећају се добро након делимичне победе.
алтернативно решење се доживљава као праведно.
средина ствара додату вредност.

Иначе се говори о „лењем компромису“.

Проналажење компромиса у антици

Компромиси су већ постојали у древном Римском царству. Тамо су сматрани „трећим путем“ у судској пракси. За римског политичара и филозофа Марка Тулија Цицерона, „компромис“ је значио заједничко обећање страна у спору да ће се предати независној арбитражној пресуди треће стране. Ова пресуда је била коначна. Ако би се странка опирала, могла би бити кажњена новчаном казном.

Тражење компромиса: 6 корака

У свакодневном животу често морамо да правимо компромисе. У политици они чак чине суштину демократије. У реду онда! Консензус решава сукобе и блокаде. Онда се опет наставља. Вин-вин решење! Прављење компромиса није чак ни тешко. Ово често траје само шест једноставних корака:

1. Отворено саопштите свој положај и очекивања.
2. Пажљиво слушајте шта друга особа жели.
3. Постављајте питања да бисте разумели мотив.
4. Разумевање међусобних захтева.
5. Пронађите алтернативне и атрактивне понуде.
6. Пронађите решење које ћете обоје прихватити.

Прављење компромиса не мора нужно довести до оптималног

Компромис је супротан бескрајној дискусији. Они су резултат фер расправа на равноправној основи и јасних договора. На крају је средина са којом сви могу да живе (добро) ... Звучи лако. Међутим, у пракси се проналазак компромиса често покаже као тешка борба, преговори, пакти и тактике. На крају, свака страна покушава прво да извуче максимум. Тврдоглавост у преговорима стога може имати стратешку позадину.

Поред тога, компромис (или „консензус“) не мора нужно довести до оптималног. Чак ни ако је у средини обе позиције. Замислите пример из уџбеника како се две сестре свађају.

Пример компромиса: Спор око наранџе

Обе сестре желе ону наранџасту. На крају се слажу око компромиса: наранџу су поделили на пола. Али прва сестра је тада ољуштила пола поморанџе, појела пулпу и бацила кору. И друга је ољуштила поморанџу, али је бацила пулпу и користила кору за печење. То је постало глупо: Да обе сестре нису преговарале о својим захтевима („Желим поморанџу“), већ о својим интересима („Желим да је поједем“, „Желим да печем с њом“), дошле би до бољи резултат: Један добија целулозу, други кору целе поморанџе.

Пример учи две ствари:

Чак и они који праве компромисе и уступају на крају могу пронаћи решење с којим сви могу живети - али оно које свако чини губитнике.
Ако желите да пронађете компромис, прво треба да питате: Шта заправо желим? Тада морате сазнати: Шта је главни интерес (мотив) мог колеге? Понекад су подударни, али често не.

Они који успеју да задовоље интересе свог колеге успешнији су у преговорима.

Вин-вин решење уместо компромиса

Пример уџбеника изворно долази из контекста такозваног концепта Харварда или „методе Харварда“. Ово је 1981. године на универзитету Харвард развио правни научник Рогер Фисхер. Данас је то део стандардног репертоара Правног факултета у Харварду. Бруце Паттон је касније објавио истоимену књигу са Фисцхером и Уријем Вилиамом, која је постала бестселер. Идеја која стоји иза тога: Компромис није увек најбоље решење. На крају, нико не добија оно што жели. Циљ је стога „вин-вин рјешење“ у којем сви побјеђују (отуда се назива и „стратегија двоструке побједе“).

То се постиже чињеничним преговорима према четири принципа:

1. Људи и проблеми се третирају одвојено

Преговори често пропадају јер су фактички ниво и ниво односа помешани. Умешани контрадикторност схватају лично, емоције прекипе. Резултат: ескалација сукоба. Зато покушајте да не схватате расправу лично и останите неутрални и чињенични. Проблеми у вези се разматрају одвојено.

2. Преговарање о интересима - а не о позицијама

Покушајте да видите која интересовања стоје иза другог захтева. Свако ко жели да постигне оптималан резултат у преговорима мора не само да отворено саопшти своје интересе, већ и да прво разуме потребе других. Само тако се може наћи „заједничко“ решење.

3. Пронађите опције које су обострано корисне (вин-вин)

Чим сазнате за којим мотивима тежи ваш колега, можете давати понуде и наћи решења која задовољавају умешане, а да притом не ослабите сопствену позицију. Ако друга особа може да бира између неколико алтернатива, уступци ће вероватно бити.

4. Резултат мора бити заснован на објективним критеријумима

Победнички поступак завршава се само када обе стране објективно оцене резултат и прихвате га као поштен и неутралан. У супротном, обоје могу исправити решење. Критеријуми за процену за то могу бити закони, моралне вредности или друштвене норме.

Спремност на компромис захтева јасне границе

Свака веза мора бити угрожена. У љубави се не разликује ништа више него у послу и пословним односима. Понекад чак морате и да загризете метак и наговестите спремност на жртве, мото: „У реду, овај пут попуштам ...“ Они који увек желе да заступају своје становиште без губитка на добром су путу ка усамљености и изолација.

Да би се ишло на компромисе, претпоставља се да ОБЕ стране желе да одржавају и негују однос. Али то није увек случај. Нарочито када су знање и моћ неравномерно распоређени. У овом случају, односи моћи и познавање владавине често наводе једну страну да покуша искористити другу. Свако ко покаже спремност на прерани компромис биће немилосрдно отргнут. Због тога су за спремност на компромис увек потребна јасна ограничења.

Рећи не такође је компромис

Нека ограничења настају сама од себе - кроз практична ограничења, спецификације, буџетски оквир, слободу избора и вештине доношења одлука. Остала ограничења потичу од ваших личних приоритета и принципа. Одрживи компромиси могући су само ако се придржавају објективних ограничења и не крше ваше вредности.

Упркос свим могућим попуштањима: Увек имајте на уму да такође можете рећи и не. Понекад и мораш. Филозоф Иммануел Кант је већ препознао: „У свим границама постоји и нешто позитивно“.

Увек постоје два разлога за прекорачење: онај ко покушава да повуче некога другог преко стола - и онај ко се препусти. Иако су компромиси неопходни, они постају одрживи само кроз таква ограничења.

Тражење компромиса у послу: 3 савета

Наравно, није довољно само знати властите границе. Ово морате јасно саопштити. Овде је одлучујући конструктиван став. У супротном, границе се могу погрешно схватити као одбијање, егоизам или бескомпромисни став. Да бисте могли да направите добре компромисе са колегама, претпостављенима и пословним партнерима и истовремено поставите јасне границе, овде ћете пронаћи три проверене препоруке:

Објасните разлоге без оправдања
Јасно покажите куда НЕ МОЖЕТЕ. Пријатељски у тону, али тврд према теми и несумњиво у подтону. У супротном, ово сигнализира спремност за поновне преговоре. Да бисте боље разумели, такође можете објаснити - без замере - разлоге свог ограничења и одлуке. Али пазите да се не оправдате. Ствар је само у разјашњењу „зашто“ ваших ограничења. Да ли су они легитимни није питање. Ви сами одлучујете.
Не дајући ништа без уступака
Преговарање значи приближавање. Не би било паметно да одмах на почетку откријете свој максимум или минимум. Стога, ако се само померите једни према другима ЗАЈЕДНО, то само чини ваше границе уверљивијим. Другим речима, ако затражите да се преселите, можете тражити исто. У случају једноставних преговора о цени, ово се обично своди на средину. У случају сложенијих преговора, то такође може значити да, на пример, опадате са ценом, али да ваш колега мора смањити перформансе.
Покажите разумевање и емпатично комуницирајте
Провођење граница не значи занемаривање потреба и интереса једни других. Уместо тврдоглаве расправе, требали бисте емпатично реаговати на аргументе свог колеге и показати да покушавате да их узмете у обзир. Што се тиче. Нећете омекшати своје границе, већ ћете приступити саговорнику колико год је то могуће.

Нема сумње у то, за то су потребне неке дипломатске вештине и инстинкт. Али и једно и друго може се добро научити, вежбати и тренирати.

БАТНА: Најбоља могућа алтернатива

Ако се апсолутно не можете договорити, такође можете испробати привремено решење („привремено решење“). Ово је такође компромис - али то не значи и зато је већа вероватноћа да ће се неки укључити. Професионалци, с друге стране, препоручују такозвано БАТНА решење.

„БАТНА“ је скраћеница и значи: „Најбоља алтернатива преговарачком споразуму“ - на немачком: „Најбоља алтернатива у случају да нема договора.“ Стратегијом можете чак да ојачате сопствену преговарачку позицију. Да бисте то урадили, претходно размислите које алтернативе имате ако не можете да пронађете компромис. Овај „план Б“ вам одмах даје више самопоуздања, којим ћете такође одисати.

Компромитовање је добро. Боље је не компромитовати.